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烟雨萌萌

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日志

 
 

2012年04月24日  

2012-04-24 14:37:00|  分类: 杂谈 |  标签: |举报 |字号 订阅

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当你离开了我



昨天晚上睡觉梦到了一些已经成为故人的同学和家人,今天很早就醒来,然后再也无法入眠。梦里的我是那么悲伤,一直在哭泣,一直在哭泣。



 



我不想说话,就和同学出去逛街,我装作我很开心,坐在公交车上塞着耳麦,闭着眼睛靠着窗,想到自己暑假就要回家了,突然就伤感了,悲伤溢满胸腔,因为,你已经离开了我。听说是一回事,亲自面对事实又是一回事。妈妈说我是个很没良心的人,不懂得关心人,一年多,我没有给你打过一个电话,甚至,在你抱病卧床的时候,我都是不知情的,妹妹的一条短信:咱老爷走了,你连个电话都不打。短短一句话就让我崩溃了,这句话有怨恨,有难过,有气愤,那么多的情绪瞬间淹没了我。



 



这么多天来,我一直都不能释怀。为什么你们对我所谓的好是这样呢?怕我一个人在外担心,怕我难过,怕我受不了,怕我···为什么独独就不怕我怕悔恨一辈子呢?在太爷去世的前天,我看着病床上的他痛苦的喘息,浑浊的双眼,就知道掉眼泪,握着他的手,硬是没有说出来一句话,回到学校第二天他就走了,这几年,我一直瞧不起那个伤心胆小的自己,我一直都介意没有在你临终前喊他一句,甚至他们怕耽误了我高三的学习,在举行过葬礼之后,才告诉我。



 



对于你,还是这样。为什么什么都以为我好的名义隐瞒我,我不是小孩子了,我有知情的权利。今天出门天在下雨,古语:清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。以前的我开心快乐,家人都健在,从来都不知道什么是生离死别,不知道清明难过的人有多少,当你离开了我,我才知道这比切肤之痛更难熬。每当我想起来,你从此退出了我以后的生命,再也看不到你的音容笑貌,我就觉得一切都是梦,我不想接受,也不愿意相信这是事实。



 



想起来你对我的好,都是用刀子在剐心,想起我对你的冷淡不在意,我一直认为时光长久,我们的时间还多,当现实狠狠扇了我一个耳光之后,才知道,这都是我的天真和愚蠢。



你说,我该怎么形容我现在的心情,百感交集,唯一清晰的知道,你已经离开了我,永远的离开了我。



 



死亡是个黑暗的事,它在生者和逝者之间劈开了一个深深的无法鸿越的沟渠,你无法探寻,甚至,你无从知询。



 



带给我的,就是珍惜当下,珍惜身边的每一个人。



 



生命晶莹剔透,可也吹弹可破,美丽却又这么容易摧毁。我想把你们每个人奉为掌上明珠,不要再离开了,我多么渴望我拥有保护的能力。



 



两个同学,一个煤气自杀,一个无疾而终。听说了这两个消息之后,我难过了那么久,回忆里都是活蹦乱跳,容颜鲜活的你们,我无法想象你平静的容颜,无法想象你安静的躺在那里,不会睁开眼睛,不会再有任何表情。



 



人,这一生中,究竟要承受多少次这样的疼痛?我宁愿,离开的那个人是我。



我的想念不会随着时间的消逝而消逝!而会变为一种更为广博和沉默的苍凉!它使我对爱和生死的问题,重新产生反省。而最重要的问题,面对那些爱你的,你爱的,死去或活者的人,你该如何继续。微笑并且温暖。对于我这样一个从懂事开始,就一直对死亡抱有亲近的人来说,所承担的东西更为深不可测。



光本是佳美的,眼见日光也使可悦的。人活多年,就当快乐多年,然而也当想到黑暗的日子,因为这日子必多,所要来的都事虚空
····《圣经·传道书》



我们永远不知道手中的时间还有多久。生命只是一场幻觉,你知道。



纪念,我们最终的虚无。



                                                             2012年清明节



                                                                 
写给外公



 



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